Qual è la differenza tra il telecomando e il punto G? Un uomo è disposto a cercare il telecomando per ore, finché non lo trova.
—Anonimo
Reincarnazione? E' duro immaginare che uno è presidente di una grande industria in questa vita e diventa un criceto nella prossima!
—Woody Allen
I figli possono essere odiosi, seccanti o puzzolenti, ma potranno sempre contare sull'amore incondizionato del loro papo papozzo!
—Homer Simpson
Quando ero rimasta incinta gli ho detto: "Amore sono incinta". E lui: "Ma sei sicura?". Secondo lui non avevo digerito il pollo.
—Teresa Mannino
Sapete perché solo il 10% degli uomini arriva in paradiso? ...perché altrimenti sarebbe un inferno!
—Anonimo
Groucho Marx: "Sei in ritardo di mezz'ora". Chico: "Sono caduto dalle scale". Groucho: "E ti ci è voluta mezz'ora?".
—Groucho Marx
Signora, lei è brutta - "E lei è sbronzo!" - "Sì, ma a me domani passa".
—Anonimo
La linea più diritta tra una breve distanza è due punti.
—George Carlin
Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco c'era un detto da noi che diceva: ‘Quelli che sanno fare, fanno; quelli che non sanno far niente, insegnano, e quelli che non sanno neanche insegnare, insegnano ginnastica. Quelli che non sanno fare neanche quello, credo li destinassero alla nostra scuola...
—Woody Allen
Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
—Anonimo
L'intelligenza artificiale non può competere con la stupidità naturale.
—Anonimo
Caro lunedì, sei già qua? Ma non puoi trovarti un hobby?
—Anonimo
Hai l'occasione di morire per la libertà. "La libertà è meravigliosa. Però, se sei morto, è un bell'handicap per la vita sessuale".
—Woody Allen
Odio il lunedì, ma solo perché anche il lunedì mi odia.
—Anonimo
Nessun uomo se ne va prima che sia giunta la sua ora – a meno che il capo non se ne vada via prima
—Groucho Marx