Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
—Anonimo
L'importante è prendere la palla al balzo, come disse il castratore di canguri.
—Anonimo
A volte penso che la certezza dell'esistenza di una vita intelligente da qualche parte nell'universo ci è data dal fatto che nessuno ha mai cercato di contattarci.
—Anonimo
In quale battaglia morì l'ammiraglio Nelson? Nell'ultima.
—Anonimo
Se i pappagalli italiani dicono Loreto! Loreto", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes"?
—Anonimo
Prima ero indeciso, adesso non lo so...
—Anonimo
Perchè continui a lanciarmi frecciatine? Non trovo i sassi!
—Anonimo
Qual è la parte meno sensibile del pene? L'uomo.
—Anonimo
La vecchia teoria era "Sposa un uomo più anziano, perché sono più maturi". Ma la nuova teoria è: "Gli uomini non maturano. Sposane uno più giovane".
—Rita Rudner
Ognuno di noi ha 7 sosia nel mondo, quindi se mi vedete allegro il lunedì mattina, non sono io.
—Anonimo
Mi stanno intercettando. E' sicuro perché mentre mia madre mi dava la ricetta dei cannoli ho sentito una voce che diceva: "Quanto zucchero?".
—Teresa Mannino
Quando uno guarda i dipinti di Picasso, viene naturale chiedersi che tipo di donne immaginasse quando si masturbava.
—George Carlin
Se il 6 gennaio vedi la Befana correre verso di te piangendo e ti abbraccia, fidati di lei e non avere paura: è solo contenta di aver ritrovato la sua sorella gemella!.
—Anonimo
C'è un decoder che permette di vedere il contenuto del cervello maschile. L'ho comprato e si vedeva tutto buio. "Allora funziona", mi son detta... "
—Luciana Littizzetto
Se io mi nutro e tu ti nutri. Perchè Franck Si-natra?
—Anonimo