Ho inventato uno yo-yo con una corda lunga 600 metri. Da usare quando si va a visitare il Grand Canyon.
—George Carlin
Sono in una situazione così delicata che se mia moglie dovesse andare con un altro... andrei con loro!
—Anonimo
Il professore all'alunno: Qual è la formula chimica dell'acido solforico? - Mmm..Professore, ce l'ho sulla punta della lingua... - Allora sputalo...Che è velenoso!
—Anonimo
Strano, nella mia famiglia nessuno ha mai tentato il suicidio, nessuno: non era proprio il diversivo per il ceto medio, capisci? Mia madre era troppo occupata a togliere al pollo lesso ogni parvenza di sapore per poter pensare di spararsi addosso o cose così...
—Woody Allen
Sai che le ostriche sono afrodisiache? . "Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".
—Antonio Cornacchione
Capezzone, lei prima era il delfino di Pannella: ora è la triglia di Berlusconi!
—Antonio Cornacchione
non bevo mai acqua a causa delle cose disgustose che ci fanno dentro i pesci.
—W. C. Fields
Se fossi un uccello... saprei su chi cagare!
—Anonimo
Svegliarzi prezto la matina, studiare ,non aprendere curtura, mi potete spiegale per favore a checosa serve la squola?
—Anonimo
Cosa fanno 1000 tonni nel mare? Una tonnellata
—Anonimo
Non baciare mai il tuo ragazzo sotto casa: l'amore è cieco, tuo padre no!
—Anonimo
Che belli gli uomini con cui puoi parlare di tutto, dagli argomenti più seri a quelli più frivoli, dai temi di attualità ai film più idioti, intervallando riflessioni e risate. Anche gli unicorni non sono male.
—chiaralaltra, Twitter
la sola cosa peggiore di essere chiaccherato e' non essere chiaccherato
—Oscar Wilde
Mi ricordo quando son rimasta incinta mi hanno detto: "Oh sei incinta! Ma come hai fatto?!". Ma vuoi sapere la posizione?!
—Teresa Mannino
Impara a ridere di te stesso: una vita intera di divertimento gratis!
—Anonimo